Любое музыкальное направление развивает собственный стиль одежды, присущий только ему. «Эмо» не оказалось исключением из правил, и более того, развивается в этом направлении гораздо быстрей и интересней, чем это происходит в панк/хардкор-сообществе. Кстати, представители последнего постоянно пользуются плодами неиссякаемой фантазии эмо-сцены. Вот некоторые атрибуты внешнего вида «эмо»-персонажа:

• Причёска Emo Romulan (Толстые, выкрашенные в чёрный цвет, сальные волосы должны быть коротко срезаны спереди бритвой и прикрывать половину лба. Таким же образом волосы срезаются высоко по ушам.)
• Фактически, любые сальные, выкрашенные в чёрный цвет волосы. Кусками спереди, пейсами сзади и по ушам, плюс взлохмачены.
• Причёски в стиле «афро».
• Бакенбарды (Часть раздвоенной бороды (при выбритом подбородке), растущая от виска по щеке.)
• Очки в роговой оправе, или, по крайней мере, в толстой чёрной оправе.
• Бритая голова и заросшее щетиной лицо. Всё это особенно хорошо смотрится с очками в роговой оправе.
• Тяжёлые слаксы, обычно очень плотные и короткие.
• Штаны из полиэстера.
• Тонкие кофты из полиэстера, очень маленького размера (с верхним рядом пуговиц и воротником). Также майки детского размера со случайными лозунгами на них, или со спортивными номерами на спине.
• Такие же узкие майки с хеви метал-дизайном (Iron Maiden, Metallica, Motorhead). Желательно немного заношенные.
• Цокающие чёрные ботинки.
• Теннисная обувь (низкие Chuck Taylor или «конверсы» Jack Purcell).
• Олдскульные Vans.
• Шарфы
• Куртки работников автозаправочной станции или работников метро. Эта «фишка» получила широкое распространение за последние годы, не очень долго прослужив эксклюзивном для эмо-ребят. В настоящее время можно также подыскать себе хорошую куртку из вельвета.
• Подойдёт классическая верхняя одежда для улицы, в виде пальто. Например, популярное Blue Peacoat.
• Заколки для ребят.
• Косметика (мужская или женская).
• Тесные жакеты и свитера с v-вырезом. Свитера тёмных тонов с поперечной полосой.
• Штаны из чёрного денима должны быть подвёрнуты не более, чем в два раза.
• Штаны из серии «рабочая одежда». В самом крайнем случае, допускается вельвет.
• «Эмо»-куртки из той же серии, выдержанные в земляных тонах, а также коричневого, серого и темно-синего цвета. Одна-две нашивки.
• Бумажники с цепью, но ещё круче – большое кольцо для ключей (стиль швейцара).
• «Кенгурухи» с металлической застёжкой-молнией.
• Проклёпанные веганские ремни (разных цветов) и напульсники.
• Анорексичная худоба. Здесь очень помогает веганство.

Веганизм (веганство, англ. veganism) — образ жизни, характеризующийся, в частности, строгим вегетарианством. Веганы (англ. vegan) — приверженцы веганизма — питаются и пользуются только растительными продуктами, то есть полностью исключающими в своём составе компоненты животного происхождения.

Москва, 2020 год, улица академика Луначарского, проезд 2, дом 8, третий подъезд. Одинокого путника тормозят несколько парней странного вида:

— Этта, салышь, братка, можно тебя?
— Да, я, а чо случилось, ребята?
— Саалышь, братка, а чо ты так выглядишь непонятно?
— В смысле странно? Не пойму.
— Ты чо, смысловой докуя? Фули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты прозвиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с «Океаном моей надежды» пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься накуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник накуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные накуй? Пока ты здесь в «абибасе» гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении

А что, быть эмО не так уж и плохо?! Можно реветь круглые сутки, а на вопросы окружающих о твоем состоянии отвечать «Мне можно, я эмО». Куплю себе арафатку… Ну и розовые эмО-кеды, канешно. Буду тусоваца с Парамоновым и другими эмОмами на Пушке, слушать Токио Хотель и хныкать. Вот только за арафатки пиздют. Чорт. Нет, не буду эмО, меня убьют.

Тогда стану той, кто их пиздит. Скины, кажется, да? А что, быть скином не так уж и плохо?! Вступлю в какую-нибудь секту, буду пить пиво с другими бритоголовыми, петь песни о фашизме… и куплю себе гавнодавы, то есть, гриндерсы. Мне нравится эта идея! А еще меня побреют налысо… Вот млин, об этом я не подумала! Нет, не буду скином, лысина мне не пойдёт.

Придется стать готом. А что, быть готом не так уж и плохо?! Ночевать буду на кладбище, выть – на луну, вступлю в сообщества «Суицид», «Клуб самоубийц», да и черный цвет мне к лицу, несомненно. Только вот кровь мне пить не нравится. Лучше сок томатный. А готам так нельзя. Значит, готом у меня стать не получится.

Тогда стану гопником. Да, буду гопником! А что, быть гопником не так уж и плохо?! Куплю себе спортивный костюмчик. Буду бухать «Жигулевское» и курить «Беломор» вместе с Матриксом. Тусанем с ним не по-децки. Возле нашего «Витязя» много гопников. Наверно, прикольные ребята. Начну слушать шансон. Матрикс научит меня общаца по-гопнически, пить пиво по-гопнически и писать тоже. Только что-то не нравится мне преспектива тусоваться с ним… Он же гопник!!! Нет, не буду гопником.

Решила: буду ай-р-н-би гёрл. А что, не так уж и плохо быть гламурной ай-р-н-би-гёрл?! Моим местом тусовок будут лучшие клубы Москвы – «Инфинити», «Блэк октобэр» и «Дягилёф». Там намучу себе много пафосных мальчиков, которые будут покупать мне дорогие коктейли и возить к себе на Рублёвку в гости. Потом с Тимати познакомлюсь… Вот уж кто точно классный чувак, вот уж кто кумир молодёжи! Попробую с ним замутить… А если не получится, то со Ждановым, он же гламурный чел! Осталось найти деньги, и стану ай-р-н-би гёрл.

А пока я не ай-р-н-би гёрл, буду девачкой, типа Карино-Барби. А что, быть дурой не так уж и плохо?! Тусоваться буду в «Детском мире» на Кузнецком, слушать Биланчега и Блестящих, одевать только розовые шмотки и смотреть на мир сквозь розовые очки. Вот это, пожалуй, нравится мне больше всего – «смотреть на мир сквозь розовые очки». Всё будет казаться розовым и пушистым, люди будут только хорошие, а все проблемы померкнут на фоне жизни Барби. Только не идут мне розовые очки, я же всю жизнь в черных ходила. Эх, не быть мне девочкой, типа Карино-Барби, т.е. дурой. А жаль!

Пойду методом от противного: стану панком. А что, быть панком не так уж и плохо?! И снова будет пиво… а купаться буду в лужах, ездить на опэн-эйры, слушать – «Наив» и «Тараканов!». И матом ругаться. Жаль, что на ЛиРу мало панков, вспоминается только Шарик_из_Брянска, вот с ним и замучу. А там и панк-движение устроим…целую династию. Есть одно «НО»: я не буду мыться = я буду вонять. Никто не захочет со мной общаться. Я буду одиноким панком… не хочу так. Не буду панком.

Остается стать хиппи. А что, быть хиппи не так уж и плохо?! Начну курить, и не сигареты… Понравится мне Боб Марли. А еще у них шмотки прикольные, все такие цветастые, яркие! Хиппи всегда ходят добрые и счастливые. Здорово быть счастливой всегда. Курнешь – и счастлив. Умру лет в 30. Люди скажут:»Курить надо было меньше». Поэтому, чтобы они так не сказали, не буду курить (и не сигареты) и не стану хиппи.

А мне так нравится «Razorlight» , «Starsailor», «Maximo Park» и «Arctic Monkeys». Я бы хотела жить где-нибудь в Британии. Там тебе ни хиппи, ни Карино-Барби… Да и что-то загналась я с этой альтернативой. Вон, на улице, бл*, снег лежит! И вообще, щас 4 утра, надо спать. Сплю.

ЖЖ автора текста

Адептами движения «антиэмо» являются, как это ни странно, сами эмо, точнее наиболее ответственная и серьезная ее часть, называющие себя «тру». Они ненавидят «позеров», то есть эмо, которые следуют моде, но забивают на музыку. В результате этого конфликта «тру» ловят «позеров», бьют их и, как правило, отрезают им челки – главное достоинство любого эмокида. Бывает, что жертвами антиэмо становятся и «тру эмо», случайно оказавшиеся не в то время не в том месте.

Со временем движение «антиэмо» только усиливается. В настоящее время неясно, как эту проблему можно решить, поскольку движение эмо становится массовым и число «позеров» среди них только увеличивается. Возможно, скоро станет наблюдаться обратный эффект: «позеры» начнут злобно гасить «тру». Но пока такого не наблюдается.

1. Отбрось всякую мысль о том, что ты можешь быть не тру.
Человек, который постоянно сомневается и ждет оценки со стороны окружающих, как правило быстрее совершит ошибку чем тот, кто настойчив, уверен в себе и последователен. Если ты знаешь, что являешься эмо, тебе не нужно этого постоянно доказывать. Просто знай, что ты делаешь все правильно и понимание придет само.

2. Проникнись прежде темой, прежде чем искать единомышленников.
Послушай эмо-музыку, сходи на пару концертов, проникнись темой до конца. Ты откроешь эмо внутри себя и поймешь, для чего тебе все это нужно. Ведь если даже ты оденешься согласно всем канонам, тусовка может не принять тебя, если ты не знаком с творчеством

3. Изучи культуру эмо.
Ознакомься с историей, почитай о жизни тех, кто положил начало культуре эмо. Историю знать полезно, при случае ты всегда сможешь щегольнуть знанием предмета. Или определить позера, случайно затесавшегося в тусовку.

4. Сделай правильную прическу.
Правильная прическа – залог верного стиля эмо. О том, как сделать настоящую прическу эмо, мы рассказываем в соответствующем разделе.

5. Купи одежду.
Потратиться придется немного, только приобрести неширокие джинсы, кеды и футболку. На все про все уйдет пара сотен зеленых. О том, как должен одеваться настоящий эмо, мы написали специальный материал.

6. Научись плакать.
Помни, если хочешь узнать людей получше, обрати внимание на то, как они реагируют на твой зареванный вид. Ну, положим, слегка зареванный. Поэтому научись плакать. Если не получается, то используй дольки лука, которыми можно потереть под глазами. Или, в крайнем случае, просто сбрызгивай иногда глаза водой. Жидкость можно носить в небольшом бутыльке, который поместится в рюкзаке.

7. Купи рюкзак.
Настоящий эмо все время с собой что-то таскает, так что тебе понадобится специальное снаряжение. С ролью хранилища всех необходимых причиндалов вроде косметики, музыкальных дисков и ключей для скейта отлично справится рюкзак. Украсить его можно стильными значками.

8. Обращай внимание на мелочи.
По мелочам можно многое сказать о человеке и про эмо, конечно же, тоже. Следи, чтобы обувь была ушатана до состояния «зю», чтобы челка была черной и аккуратно подстриженной, чтобы футболка была мятой, а раны на запястьях не кровоточили, но и не заживали окончательно. С последним не перестарайся – а то случаи бывали.

9. Общайся с тусовкой.
Хотя внешне может показаться, что эмо мало общаются в своем кругу, на самом деле это не так. Старайся узнать всех членов своего круга поближе, интересуйся, какую музыку они слушают, на какие концерты ходят, где гуляют, что читают и так далее. И делай все это вместе с ними.

10. Сохраняй уверенность.
Пусть внешне ты и не будешь излучать мощь и незыблемость, в глубине души ты должен быть уверен, что все, что ты делаешь – правильно и приведет тебя к цели. В таком случае все получится, не сомневайся.

Основные этапы:

1. Постарайся осознать, что есть emo. Это слово включает в себя множество понятий, зачастую спорных или взаимоисключающих друг друга, но в общем все сводится к музыку – к эмо-року, андеграунду, эмо-панку, индии.

2. С музыкальными направлениями следует ознакомиться как можно тщательнее. Имеет смысл послушать эмоциональную лирику и «скримо». Найди несколько дисков с записями эмо-групп и послушай их в течение нескольких часов, стараясь вслушиваться в интонации и настроения. Возможно, ты захочешь сам поиграть на каком-либо музыкальном инструменте.

3. Если музыка затронет что-либо в твоей душе, изменит твое настроение, возможно заставит плакать, в таком случае может не сомневаться, что задатки тру-эмо в тебе имеются.

4. Смени гардероб. Сходи в магазины, посети сэконд-хэнды, купи новые кеды, рюкзак, значки и косметикую. Тебе подойдут узкие джинсы и обтягивающие футболки с символикой эмо-групп.

5. Измени прическу, смени цвет волос на черный. Укороти волосы до прически «под бобика», но челку оставь длинной, откинутой впереди на сторону и закрывающей один глаз. Можно покрасить некоторые пряди челки в светлые оттенки, например розовый цвет.

6. Постарайся поймать настроение. Обычно эмо находятся в состоянии горечи, депрессии, обиды и неуверенности. Но, по сути, ты можешь называть себя эмо только потому, что ты чувствительный, интроспективный, задумчивый и тихий.

7. Помни, что эмо и музыка неразделимы. Всегда слушай записи своих любимых групп и ты будешь пребывать в полной уверенности, что делаешь все правильно.

Переходим к одежде. Здесь правила эмо более строгие. Эмокид носит узкие джинсы, иногда с дырками или заплатками, проклепанный ремень с цепочкой, а может и розовый с веселой кошечкой Hello Kitty или эмблемами PowerGirls. Обязательны обтягивающие футболки со смешными детскими рисунками либо черные с различными названиями музыкальных групп или со скрещенными пистолетами, а то и вовсе с разорванными в клочья сердцами на груди. На ногах кеды, как правило скейтерские, производства Vans, на руках разноцветные браслеты, на шее крупные бусы или белый жемчуг.

Частенько эмо носят свитера (иногда ведь бывает холодно), пиджаки и старые советские олимпийские костюмы (не путайте с гопниками – те носят адидасы), украшенные ромбами жилеты и полосатые шарфики. На плечах у них болтаются бесформенные сумки либо рюкзаки, украшенные значками и небольшими игрушками. Некоторые эмо прячут глаза за квадратными очками – но это не значит, что они плохо видят, стекла в таких очках, как правило, без диоптрий.

Эмо играют в видеоигры, но ни в коем случае не на современных консолях типа Xbox 360 или PlayStation 3. Дома у него, скорее всего, обнаружится старенькая «Денди» с диким количеством картриджей. Но играть эмо станет только в один, самый любимы. В сумке же у него может запросто оказаться PlayStation Portable – это модно. На видеоигры самые строгие правила эмо не распространяются.

Эмо относят себя к стрейтэйджерам (straightedge) – движению за здоровый образ жизни. Он не употребляют алкоголь, сигареты, наркотики и не ведут беспорядочную половую жизнь. Они не ездят на автомобилях, а передвигаются на метро.